随着时间的流逝,我早已记不清陈年往事了。或许是年纪太小,还没来得及把你刻在心里你便离开了。而且是那么的彻底,不让我有挽留的机会。我曾无数次幻想过你能回到我的身边,照顾我一辈子。我可以像别的孩子一样向母亲撒撒娇,难过的时候可以依偎在你的肩膀上,或是投进你温暖的拥抱里。可是这一切如同泡沫,理想很丰满,现实很骨感。 关于母亲的回忆,我已经没有印象了。自从我三岁的时候,她就带着妹妹回云南老家。一开始的回家只是计划性的探亲,谁知道一别便是永远。那时的我还不懂得,傻傻地送她离开,向她挥挥手,象征性的再见。若是我早知道结果如此,我一定会拉着你的手,跟你说:“母亲,别抛弃我!我一定会好好听你话的,不会惹你生气,你留下来陪我好吗?” 事情过了那么多年,我经常跟别人说:“我已经习惯了没有她的日子。现在对我而言,她只是一个陌生人。对于从小不在我身边守护的人,怎么可能有感情?”或许我也是在自欺欺人,表面是不在乎,实则是放不下。虽然我习惯她不在我身边,可是我也没能忘记她。我知道她在的地方,可是我不能去;我知道我有一个妹妹,可是我不能见。一切的一切,又有多少无奈。以前她有打过电话给我,一开始几次我哭着跟她说让她回家照顾我,可是等待我的只是空消息。后来的后来,我便不再接听了。 我不知道该不该恨她,我也不知道怎样做才是对的。我曾经跟她说:“既然你选择生下我,为什么不能照顾我?既然你不能照顾我,那为什么还要生下我?”她知道对不起我,可是她的一句对不起能抹掉对我的所有伤害吗?我从小身上背着怎样的骂名,她知道吗?我恨她,也恨我自己。恨她不能走进我的生活,恨我不能走出她的回忆。现如今她跟我说她要结婚了,可是我不知道该不该祝福她?她说她希望我去参加她的婚礼,可是我不知道该不该参加?我不想祝福她是因为我还奢望她能够和我父亲白头偕老,我想祝福她是因为她想得到我的祝福。对于参加她的婚礼,奶奶和姑姑断然是不会同意的。她们都是我最亲的人,我不想让她们伤心。所以这一切的一切对我而言都是进退两难。 我的童年,我的青春,我的回忆确实是有缺陷的。有时我也会埋怨我的父亲,为什么给予我这样的生活?可是我不能当面跟他说,因为我知道他很努力,很努力地做好父亲与母亲的角色。他也很爱我,只要是我想要的东西他就尽力满足我。所以我又怎能要求的太多?现在的我内心是很平静的,似乎看透这世间的一切。她有她的生活,我有我的活法,或许我们之间再也不可能有生活上的交集了。如果有下辈子,我只求她不要再抛弃我了。若是不能,便不要成为她的女儿了。然而留给我的那些选择题,我还要斟酌斟酌......... |