在中国，我们都活得像只蜘蛛。

不管多努力地让生活变得简单，终究还是离不开那张人情编织的大网。

有时，足够结实的线能在跌落之前将我们拽回，可更多时候，这线松不得也紧不了，力道一变它就会断，而且弹回的瞬间还把人抽得生疼。

逞一时之快，断了情谊，留下一身疮痍。

人情的联结本没有好坏之分，可是一旦被利用了，就带着附加的成本。

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初中的时候，班级里几个女生为了准备艺术节，结伴到地下商城买演出服。

十三四岁出头的几个女生，都没怎么自己逛过街。虽然一直走在一起，其中一个还是把兜里的800块全弄丢了。

虽然这女孩家境不错，但这些钱对她来说，意味着足足两个月的零食和杂志。

当天晚上，其他人一起AA请了丢钱的女生吃饭。女孩说了谢谢，没谈到其他的。

可等到上学，女孩叫齐了当天的同伴们，说：“哎，我这个月的口粮可就靠你们啦！”

就这样，她靠着朋友的“救济”安稳地过了一个月，享受着同学们的同情带来的便利。

可她没意识到的是，自此，这些女生谁也没有再主动与她亲近，甚至有点故意躲着她。

女孩觉得，丢钱的那天这群人都在场，她们一定最能理解她的心情，“雨露均沾”地让大家帮忙，不算过分。

但感同身受和同甘共苦，永远是两码事。

上个月，家住南通的王老太着实因为“人情”被坑了一回。

小卢是个年轻姑娘，因身体原因长期在小区内的医疗服务中心治疗，与同小区的王老太相识。

老太太独自居住，见小卢一人在外很是关心，起初叫她到家中吃饭，后来索性免费让小卢来家里住，陪自己聊天，待她如亲闺女一般。

小卢经常吹嘘家里有钱，说自己在努力做生意。和老太混熟了以后，以“资金周转”为由，前后30多次借钱。

小卢嘘寒问暖的“糖衣炮弹”让孤独的王老太很受用。但最后，小卢因诈骗80万元被警方绳之以法。

古人说，“斗米养恩，担米养仇”，现代人给提炼成了“救急不救穷”。

当绝望突如其来，人情是力量，推一把就足够让人撑过去；

但捷径可有可无，人情虽在场，这一帮也只能是最后亮相。

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朋友有个室友，临近毕业决定到国外学语言深造，但她还没从国内的学校毕业，所以有考试需要参加，情急之下想找朋友帮忙“替考”。

害怕留级，来回路费也不便宜，说尽了各种不便后，朋友就心软答应了。

觉得麻烦了人，她给朋友转了一笔钱作为答谢。

朋友说，虽然还算庆幸，这个室友懂得人情世故，但也看清了她的内心。

“我很后悔自己当时心软了。如果拿我当真朋友，我想她不会决定选我替考。”

替考的过程中，有太多的未知因素。钱和人情的双重夹击下，这事变成了一种义务，更是负担，一旦被抓到，朋友要承担的责任远比想象中棘手。

还有很多人，听说朋友要出去旅游，就拜托人家给代购点东西回来。

很多人心里有的是说不出的委屈：

“虽然朋友给了钱，但是买东西扛回来真的很不方便……”

“没买到朋友要的款式，她还很失落的样子，但是我真的找了很久……”

“为了把奶粉带回来，我新买了一个行李箱，也没法找朋友报销，就只能自己留着了。”

更有甚者，在朋友买回了东西反悔说不要了，

“你再倒卖出去应该也很容易吧？过了太久我已经不需要这个了。”

人情是份高利贷。在它开启之时，人与人的边界开始变得模糊，需要融合，所以极容易看清另一个人的内心。

尤其是“申请”得到人情的那一方，即便给足了回报，但人敏感的天性还是会对这样非同寻常的一次交往进行剖析：

他来寻求我的帮助前，是否能体察我可能遇到的难处？如果答案是肯定的，他为什么还是选择了我？

不是无解，而这是一道不能解的题。

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可如果利用了人情，就一定要在力所能及时加倍奉还。

外公说，以前物质很匮乏，买什么都得用票换，但想要的也不一定能买到。为了让孩子们有口福，他想尽了办法。

偶然间发现一个同事经常可以到大城市出差，外公就拜托他买一点白糖回来。

拿回家，孩子们喜欢把白糖揣进衣袋，在小伙伴不注意的时候，偷偷蘸一点、舔一舔，足够高兴上一整天。

就算总共也没有麻烦同事几次，但从那以后，每次他出差一回来，外公都风雨无阻地去火车站帮着提行李。

一次冰天雪地，外公去的时候重重地摔了一跤，但他坚持把同事送到家，才自己一个人走回来。后来检查，摔得骨头都裂了，医生都不相信X光片的主人还能站着来看病。

外公说：“其实就算知道，买点白糖对于那个人来说不算什么事，但是人家帮了忙，还是回报得尽量多才能安心，也别让人家觉得委屈了自己。”

做个聪明人不难，做明白人才是门学问。

1980年，一支澳大利亚的旅行团来到中国的杭州。在西湖边上，一个中国小男孩主动请求，想用英语和旅行团中的一对父子交流。他们聊得很开心。

几天后他们回国了，这对父子还一直和小男孩用书信来往。

而后的许多年里，这对澳洲的父子不仅每周资助小男孩，让他能完成学业，还在男孩想走出国门见识更大的世界时，帮他成功申请签证，甚至在他结婚的时候，出钱搞定婚房。

这个男孩，就是马云。

资助他的人名叫莫利。2017年，马云来到澳大利亚，捐了2000万美元，用“莫利”——这个为他打开世界之窗的人的名字设立了奖学金。

“这笔钱将用来支持哪些想自己看看这个世界，用自己的脑袋思考它的人们。”

懂得投桃报李是一种素养。

人情是负债，但也能变成投资，离不开的是“事在人为”。

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不过，人情也不是永远碰不得。

很多人为了不欠人情，从不麻烦别人，但这样的处事方式并不能在人情社会行得通。

《蜗居》里面的宋思明说过这样一句台词：“关系这个东西啊，你得常动。要是总能分得清你我他，就生分了。”

有两个同期进入职场的实习生，一个什么事都依赖别人帮助，另一个从不麻烦别人，所有事都自己扛。

第一个人觉得，既然是来学习的，自己能力不足，让前辈们分担一些也无阻挂齿。另外一个觉得找别人帮忙显得自己能力不行，为了面子也得硬撑。

最后他们两个都没留下来，而且同事甚至对后一个人评价更褒贬不一。

很多人认为她“不懂团队合作”、“不虚心学习”、“拒绝与人沟通”。

人是一种群居动物，“依赖感”与“被依赖感”其实同等重要。有的时候，坚决不麻烦别人的人，其实是在用逃避的方式，期待日后也没人需要麻烦自己。

与其谈论对错，不如说这是“丧”的一种体现。

 “没有人是一座孤岛”，而中国人则更看重事与事、人与人之间的关系。

从投医问诊就能看出：西医看病分科室，而中医却是“头痛医脚”。

《红楼梦》里有幅对联：世事洞明皆学问，人情练达即文章，“为人处世”的老祖宗留下了诸多经典。在中国这个人情社会，懂些“人情世故”才能混得风生水起。

麻烦别人有时候也是共同经历、相处相识的过程，在解决麻烦中感情也能到了升华。

总是拒绝寻求帮助的人，害怕自己把控不好人情的关系，担心他人满足不了自己的期待，计较着如果寻求帮助就可能要付出的代价，更不想被认为自己是弱者。

也许是传统的“美德”让人自然而然地觉得，提出需求是一件不够“超然物外”的事情。可主动表达自己，其实不会让人陷入被动

人际关系的跷跷板，需要一个动力才能好玩。

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缠在脚上的人情线，力道要怎么把控？

开口之前，先想三件个问题。

第一，真的无路可走了，事情能不能用钱解决？

要穿越茫茫大海，钱是一张船票，而人情是一根木桨。

两个都能让人到达彼岸，船票可能让你付出最后的家当，而木桨需要昼夜不停地付出。

钱能让人省下大把用来维护关系的时间和精力，但从某种程度上来讲，能让人收获不一样的人生体验。

多数人可能会选择前者，不过这不是唯一的答案。

第二，  决定利用人情，自己是不是回报得起至少三倍的报答？

事情再小，也是需要别人的牺牲与付出才能完成的。承担了这份责任之后，收获的报答是否足以“扯平”，甚至超出人情的价值，才能满足人性的需求。

滴水之恩涌泉相报，说起来容易做起来难。人在得到好处之后自然而然地向前看，能记住当时感激与如释重负的感觉，是最可爱的能耐。

第三，回报了情分，友谊还能恢复原样吗？

再周到的行为，也都各有分别。

刀尖划过湖面，水波短暂的震动之后，依旧会归于平静。

可若是利刃切碎了镜子，即便拼得回来，裂痕还是一直都在。

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林夕在《人情·世故》中曾写道：挚交之间要热度如细水长流，沿途也得如履薄冰。

缠绕着我们的人情线，松不得，也紧不了。掌握好度是一种学问，更是一种素养。

不麻烦别人到底能不能成为一种美德，其实取决于人情的债被如何对待。

如果加倍奉还，高利贷也能变成人情味，一来一往之间，情谊深化了联结；

可如果无意找补，被利用的人情就会变成毒酒，解了一时的渴，却沦落到无法挽回的地步。

蔡康永说，“别人很容易成为你的地狱，除非你身边环绕的是有美德的人。”

做一个有美德的人，也给别人机会成为这样的人，不容易，却都是你我的必修课。

记住，能自己花钱解决的事，尽量别用人情，你要知道，人情比钱贵得多。

摘自 谈心社

(责任编辑：秋水 )